Отправлено: 11.05.07 20:35. Заголовок: Юмор

Анекдоты и т.п.

 Отправлено: 16.05.07 14:13. Заголовок: Re:

Врачеватель

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь
этот корешок.

 Отправлено: 16.05.07 14:23. Заголовок: Re:

В одном...
а) большом городе;
б) маленьком селе;
в) старом доме с привидениями.

Жил один...
а) маленький мальчик;
б) хоббит;
в) сpеднестатистический-ничем-не-пpимечательный паренек.

Из родных и близких y него...
а) никого не было, все yмеpли;
б) были дядя с тетей, котоpые его теpпеть не могли;
в) был воспитавший его дpyг yмеpшего отца (никомy не известный, даже отцy).

И вот однажды к немy подходит...
а) стаpый седой волшебник;
б) измyченный и изpаненный пyтник;
в) стpанно выглядящий человек.

И говоpит:
а) - Ты - избpанный!
б) - Ты - избpанный!!
в) - Ты - избpанный!!!

Геpой...
а) очень yдивляется;
б) ничyть не yдивляется;
в) ничемy не веpит.

Тогда пpишелец говоpит:
а) - Я здесь, чтобы наyчить тебя всемy, что знаю сам.
б) - Беги, пpячься скоpее, ОHИ идyт за тобой.
в) - УМРИ!!!

Геpой со свистом покидает pодные места. Он бежит...
а) к своим знакомым;
б) к знакомым стpанного визитеpа или самомy визитеpy;
в) кyда глаза глядят.

Стpанный визитеp тем вpеменем...
а) бежит pядом;
б) бежит поодаль;
в) лежит меpтвый.

В пути герой встречает...
а) старого дpyга;
б) нового дpyга;
в) свою пеpвyю (и последнюю) любовь.

Они вместе вскоре атакованы...
а) посланцами злых сил;
б) посланцами добрых сил;
в) дpyг дpyгом.

Избавившись от неприятелей, герой с компанией добирается до места, где...
а) им помогают;
б) их посылают на;
в) им помогают, а потом посылают на.

В пути героя учат убивать...
а) какой-нибyдь наставник;
б) мелкие злодеи (по 2 медные монеты за штyкy);
в) все, кто встречается ему на пути;

Геpой становится...
а) кpyче наставника;
б) кpyче автора;
в) кpyче не бывает.

Как оказывается, враг героя –
а) темный властелин;
б) светлая голова;
в) абстрактное зло в сеpyю полосочкy.

В процессе тяжелого, тупого и нудного pазговоpа выясняется, что герой –
а) наследный принц;
б) бyдyщий спаситель всего человечества;
в) хрен моржовый.

Вскоре наступает...
а) финальная битва между всеми возможными странами, народами и божествами;
б) финальная борьба за миp между героем и главным злодеем;
в) неожиданный конец света.


Hапаpники героя...
а) yмиpают от pyк злых сил;
б) обижаются и покидают героя;
в) погибают от собственной глупости, произнеся перед этим тоpжественнyю речь.

Сила злодеев такова, что их можно победить только...
а) сбросив все, что осталось, в жерло вулкана;
б) найдя древний артефакт (или потеряв, если уже нашли);
в) во сне.

В процессе финальной схватки герой получает...
а) 351 pанy (из них 177 - в одно место);
б) 5000 золотых и по моpде;
в) "Оскара" за лyчшyю мyжскyю pоль.

Hо он встает и говорит:
а) - Со мной Сила!
б) - Умри, пpезpенный!
в) - Уйди, противный!

Злодей от ужаса...
а) раскаивается и yстyпает место бабушке;
б) меняет фамилию;
в) пpитвоpяется мертвым.

Всем наступает хэппи-энд, все живут долго и счастливо, а главный герой...
а) сам становится злодеем;
б) продолжает в том же духе;
в) на цыпочках под шумок пеpебиpается в следyющyю часть произведения

 Отправлено: 16.05.07 14:27. Заголовок: Re:

Варианты "Чего вы никогда не услышите в Наруто"
Наруто
Рамен? Да ну его на хрен этот рамен
Как меня задолбали тренировки...
Саске
А ну ее, эту месть...
Шикамару
Я ПОЛОН ЭНЕРГИИ!!!
Чоджи
Уффф, я наелся...
Гаара
Да здравствует пацифизм и всепрощение! (вполне вероятно, что и от Саске такого тоже не услышать)))
Канкуро
Как же я люблю детей!
Джирайа
Все, пойду в "Голубую устрицу", девушки меня достали...

Мама расхваливает Итачи:
- Наш сын - вундеркинд! В семь лет уже Академию закончил!
- И что?!!
- А ничего... в восемь в армию забрали.

=^ _ ^= - Наруто
^_______^ - Сакура
>=---------Р - Орочимару ^^"
@_@ - Cаске
^_@ - Какаши
О_О - Рок Ли
- _ - - Шикамару
#_# - Хината
#_'_# - Недзи
^-^ - Ирука
@^ _ ^@ - Чеджи
>^ _ ^< - Киба
о-о - Шино
>_<# - Гаара


...Маленький Канкуро очень любил играть в куклы...
Канкуро вырос, выросли и куклы...


- О! Это - Саске! Смотрите - у него глаза красные. Это - его легендарный
Шаринган!
Саске, мрачно:
- Шаринган-Шаринган... бухал всю ночь!


Саске, покрываясь проклятым узором, мрачно:
-Моя первая косметика...

 Отправлено: 16.05.07 14:34. Заголовок: Re:

Сидит клан Учиха и обсуждает дела. Входит Итачи и спрашивает:
-Извините, можно вас перебить?
-Не видишь, мы разговариваем!
-Не волнуйтесь, я быстро!

...И воскликнул бродячий певец:
- Слушайте, храбрые ниндзя! Слушайте песнь о Наруто Девятихвостом, Какаши Одноглазом, Орочимару Безруком и других калеках Конохи!

- Как зовут тебя, мальчик?
-Учха...
-Будь здоров, мальчик...
-Учха... Саске

стишок:
Коноху окутал белый туман,
По улицам резво свистел ураган...
Это Наруто включил Расенган,
А Саскэ-злодей получил в Шаринган

Судят Гая.
Гай: Ваша честь, Цунаде-сама, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Цунаде адвокату: Что вы на это скажете?
Какаши: Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ...

ПРОДОЛЖЕНИЕ
Чего вы никогда не услышите в Наруто.

НАРУТО:
«Спасибо, больше не надо Рамена, я уже сыт»
«Уважаемый Дзирайя -сэнсэй…»
«Сакура…иди ты нафиг, я в нирване…»
«Змеи -это классно!»
«Какаши- сэнсэй, это, наверно, интересная книга?»
«Давайте сядем и обсудим план отступления…»

САСКЕ:

«Сакура, я тебя люблю! Выходи за меня замуж!»
«Уважаемый Орочимару -сама…»
«Как здорово иметь старшего брата!»
«Мир и любовь!»

САКУРА:
«Иди ты нафик, Саске - кун! Я люблю Ино!»
«Собачий шампунь замечательно пахнет!»

ДЗИРАЙЯ:
«Первым делом - ***…а девушки - потом!»
«Подглядывать не хорошо!»
«Обучая ребенка, я прежде всего помню о хрупкости детской психики…»

КАКАШИ:
«Идешь на бой-лицо открой! Вот смелости начало!»
«Гай, обрати же на меня внимание!»
«надо прийти сегодня пораньше…»


Итачи:
- Я несу возмездие во имя луны! Красной луны!..

 Отправлено: 16.05.07 15:06. Заголовок: Re:

Среднестатистический дневник маленькой девочки :)))

1й день.
Вот я и завела дневник в интернете. Зачем он мне нужен и что писать не знаю.
2й день.
Так и не поняла, зачем мне нужен дневник. Но уже прикольно.
3й день.
Я нашла сайт с тестиками. Вот для чего мне дневник.
4й день.
Прошла тестик. Я марсианская бешеная табуретка. Прикольненько.
5й день.
Я нашла как тут ставить смайлики. Не успокоюсь пока все не перепробую.
Прошла тестик. Я охренительный ботинок с реактивным сливным бачком. Прикольненько.
6й день.
Ура, ура, у меня два посетителя за неделю. Меня кто то прочитал. Надеюсь тебе понравилось.
Прошла тестик. Я единственная колибри гей в мире. Прикольненько.







7й день.
Нам задали прочитать «Войну и мир». Нашла книжку в интернете. Сейчас вам выложу.
Прошла тестик. Я родилась от мамы с папой. Прикольненько.
8й день.
Разгребла антипатии. До чего же люди не любят читать. Что такое тег MORE ?
9й день.
Долго искала, как сделать дневник розовым. Спасибо «Розовее некуда» за подсказку. Вам нравиться?
Прошла тестик. Я вольфрамовое яйцо Киркорова. Прикольненько.
10й день.
Я и не знала, что розовый шрифт на розовом фоне плохо виден.
Спасибо «Стадо розовых слонов» за подсказку. Если выделить текст мышкой то все сразу видно.
11й день.
Весь день проходила тестики. Каждый раз пишет, что я дура. Как они узнали ?! Прикольненько.







12й день.
Пытаюсь зайти на сайт тестиков, а попадаю на <http://lleo.aha.ru/na/>. Прикольненько.
13й день.
На занятиях ОН ткнул меня циркулем в сосок. Помоему был оргазм.
14й день.
Мне дали первую звездочку! Как я рада. Всех вас ЛЮ, ЦЕЛУ, ТРА, ЕП и НАХ.
Как тяжело жить без тестиков.
15й день.
Ответила на антипатии.
ТРА, ЕП и НАХ это не то что вы подумали !
16й день.
ОН опять ткнул меня циркулем в сосок. Это уже не оргазм, а любовь.
Прошла на всякий случай тестик на беременность.
17й день.
Я ему не дала потереть себя ластиком. Я ему не всякие там.
18й день.
Папа подарил мне фотик. Прикольненько. Буду фоткать фотки. &nb p; 19й день.
Фотик не работает. Получается сплошной черный квадрат. Подписала 5ть штук квадратов и повесила в альбом. Фотик отнесла в гарантию.
20й день.
Он уже почти неделю не тыркает мой сосок. Все мужики козлы.
21й день.
Нашла как вставлять картинки. Не успокоюсь пока не перетащу сюда весь сайт аниме.ру.
22й день.
У меня первая ПЧелка «пошла ты на Х*Й со своими картинками». Добро пожаловать.
Спросила в форуме кому послать красивую аниме картинку.
23й день.
Я становлюсь популярной. У меня вторая ПЧелка «серьезно за*бала с картинками !». Я так рада, что дарю тебе картиночку! Надеюсь мы подружимся.
24й день.
С трудом разгребла антипатии. Я вас тоже всех ЛЮ.
25й день.
Сегодня намекнула ЕМУ, что у него очень красивый циркуль и предложила жвачку. Про циркуль ОН не понял, а жвачку взял.
Все мужики тупые и думают желудком.
26й день.
Нашла прикольный сайтик с анкетками.
Заполнила анкетки «Когда тебя и никого из родителей нет дома», «Где вы держите деньги и драгоценности», «Утаивают ли твои родители налоги». Заодно кликнула на банер «Хочешь в армию? нажми тут и скажи свой адрес».
27й день.
Из гарантии вернули фотик. Сказали что работает, просто с объектива надо снять крышечку. Написали мне отдельную инструкцию. Приятненько. Пойду фоткать дорожную разметку.
28й день.
Пишу от подруги. Потому что пока фоткала фотиком фотки разметки, нашу квартиру ограбили и унесли мой компьютер. Еще увели полтора килограмма маминых брильянтов вместе с сейфом и папу.
29й день.
Все еще у подружки. Оказываться папу увели не воры, а какаято налоговая полиция. Он оставил мне записку. Почему то назвал меня «Павликом». Сижу плачу.
30й день.
Пришли какие то дядьки в погонах. Пожаловалась им на то, что папу увели налоговые полицейские. Дядьки меня успокоили, сказали что я еще даже отслужить не успею, а папа уже отсидит. Полегчало. Предложили довезти до дома.
31й день.
Теперь мой дом здесь. Из формы дали только пилотку, ремень и лом. Говорят, что завтра на меня приедет посмотреть генерал, ибо я первая online девушка доброволец в стройбате

 Отправлено: 17.05.07 14:58. Заголовок: Урок иностранных языков )))

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

 Отправлено: 24.05.07 21:46. Заголовок: Re:

ЖенСЧина какая она есть

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

 Отправлено: 25.05.07 22:08. Заголовок: Re:

***

Начало Четвертой Эпохи. Хоббиты сидят на полянке и пьют пиво. Из кустов вылетает ошалелый Фродо с криком "Назгул!". Все, естественно, прячутся. Минут через десять вылезают: ни Фродо, ни пива, ни закуски...

***

После посещения Галадриэли и Келеберна Раздола, Галадриэль осталась вдовой. И однажды, прогуливаясь вдоль границ Лориэна Галадриэль повстречала прекрасного юношу (который был главным назгулом). И они влюбились друг в друга, но никто не хотел обвенчать их. И они поплыли в Валинор, там сонный Манве обвенчал их и сказал:
"А теперь, дети мои, поцелуйтесь и обменяйтесь кольцами."

***

Не все могли долго находиться в пещере Орлангура. Потому что Золотой Дракон жил там, не выходя, несколько тысячелетий. Она ему была и приемной, и спальней, и туалетом...

***

"С топорами нельзя, спрячьте оружие... " - вяло говорил стражник.
"Я - Гном, я буду ходить с топором... " - столь же вяло отвечал Торин. Фолко вздохнул - вот уже два месяца они не могли попасть во дворец...

***

"Но как избавиться от этого? "-указал на браслеты Малыш, "Ведь даже Олмер не снял! ". Фолко задумался и вдруг хлопнул себя по лбу: "Застежка!.. "... Спустя минуту браслеты уже валялись на снегу...

***

Очнулся Гэндальф после битвы в Мории. Смотрит - а вокруг все белое, сам он тоже в белом... Спрашивает:
- Это Лориен ?
- Нет, - отвечают ему, - это Склифосовка.

***

- Вперед, к воротам! - вскричал Митрандир, пришпоривая Светозара, и поскакал навстречу Королю Назгулов. Только у ворот разобиженный конь догнал хозяина...

***

Как драконы делают харакири ? Берут гномьего царя с гномьим мечом и ползают по нему туда-сюда в свое удовольствие...

***

Бросил Гэндальф Кольцо в камин, а оно взяло да и расплавилось... Очень Гэндальф огорчился - сказки не получилось...

***

- Эй, что там за грохот ?
- Тулкас Мелкору морду бьет.
- За что ?
- Да морда ему не нравится.
- А чего ж так долго ?
- А чем больше бьет, тем больше не нравится...

***

Сидят пьяные орки на берегу Андуина. Видят - плывет по воде Кольцо и не тонет. Поспорили - глючит их или по правде. Стали в него из луков пулять...
С тех пор Исилдура никто не видел...

***

Собрались эсгаротцы на шашлыки. Только костерок развели, глядят - а с Горы к ним уж и шашлык летит...

***

Оригинал: "Boromir smiles" (Two Towers, chapter 1).
Муравьев: Боромир слабо улыбнулся.
Григорьева: Тень улыбки промелькнула по бледному, без кровинки, лицу Боромира.
Вывод: Кто больше, господа ?

***

- ...Банку сгущенки, а он говорит: "Неужели вы так дешево цените вашу подругу? Ведь Денетор за вас половину золотого запаса Гондора отдал!"...

***

Один несчастный дракон всю жизнь страдал половым бессилием. И когда у него все-таки родился сын, он на радостях так и назвал его - Смог.

***

Идет Гэндальф по лесу, а навстречу ему - хоббит, гном, орк и Голлум.
- Вы кто? - спрашивает Гэндальф.
- Мы хоббиты!
- Это как это?!!
- А из разных переводов!

***

Эсгаротцам известно, что Смог всегда летал задом наперед. И неудивительно. Поменьше бы пламенем дышал, летал бы, как следует. Засадил, понимаешь, в глотку сопло реактивное...

***

Идет Олмер по лесу, а навстречу ему - Горлум.
- "Олмер, стоять!"
- "А в чем дело?"
- "Стоять, мы сказали! Давай сюда Кольцо!"
- "Зачем?.."
- "Быстро давай!"...
Олмер, испугавшись, отдает Кольцо. Горлум его долго рассматривает, а потом со вздохом отдает Олмеру:
- "Ладно, забирай! Наше было с надписью...".

***

В дни предначальной эпохи, Эру спрашивает Мелькора:
- Мелькор кем ты хочешь быть?
- Военначальником.
- Но ведь тебя могут побить.
- Кто?
- Враг.
- Ну тогда я буду врагом.

***

Пришел Келеборн домой, а двери заперты... Он постучал:
- Галадриэль, мол, открой, это я.
Никакой реакции. Тогда он постучал сильнее:
- Эй, жена, ты че, спишь, в натуре ?
Снова без ответа. Тогда он замолотил ногами...
Наверху открылось окно и заспанный Гимли посоветовал:
- Дурак, ты рогами постучи...

 Отправлено: 25.05.07 22:09. Заголовок: Re:

Когда нуменорцы высадились на Амане.
Валары возвали к Эру:
- О! Эру спаси нас от нуменора!
Проснувшись с бодуна Эру сказал:
- А плевать я хотел на нуменор.
И плюнул.
С тех пор Нуменор потонул.

***

После Игры:
- Это носки нашей Галадриэли...
- А вот это Кольцо...

***

Прямо беда с этим Ангмарским: с коня его ссадишь - на птеродактиля взгромоздится, "Элберетом" обругаешь - кинжалом пырнет... Убивать - тоже бесполезно, все-равно мертвый... Надрать бы ему заднитцу, да где ж его заднитца-то, кто ее видел ?!

***

- Что лучше мифрильной кольчуги ?
- Кольчуга Всевластья.

***

И говорит: "Ничего, в крайнем случае от магического жезла прикурю"...

***

В тесной пещерке, при свете лучинки, сидел Орлангур и писал письмо: "Дорогой дедушка, Анкалагон Морготыч! Забери меня отсюда!... ".

***

О том, что они подошли к пещере Орлангура, Фолко догадался по оживленной торговле надувными драконами и огромному плакату: "С МАНГУСТАМИ ВХОД СТРОГО ВОСПРЕЩЕН!!! "...

***

Однажды Арагорн, будучи с жуткого похмела, заглянул в Палантир Ортханка. Говорят, что с тех пор всякий, заглянувший в этот Камень, если его похмелье не было еще более жутким, видел в нем только перекошенную рожу Арагорна.

***

"Там, на неведомых дорожках
Скелеты пляшут в босоножках"

***

Встретили как-то в Лесном Углу эльфы кого-то мохнатого, а на руке - по Кольцу на каждом пальце. Спрашивают:
- Ты ли хоббит Фродо Бэггинс ?
- Нет, - отвечает, - Я Олимпийский Мишка.

***

С башни соскочила Ланор и погналась за гоблином, но тот отстреливался...

***

Когда Фродо надел Кольцо Всевластия и объявил себя его властелином, первой его мыслью было: "Ну вот, теперь можно и дурака повалять." Говорят, что Саурона действительно сбросило с трона и покатало по полу.

***

В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле накаркивал. Бывало, литр пива в трактире вылакает, а как деньги с него спросят, так сразу:
- Дракона на вас нет, вымогатели!

***

Ползут мимо Гондора девять червяков. Один из них, в золотой короне, говорит:
- Ну что, может, до Гондора докопаемся?
- Молчи, Ангмарский, вчера уже до Гэндальфа докопались!

***

Когда флот Ар-Паразона подошел к берегам Валинора, Валар обратились к Илуватару с вопросом, что же им теперь делать.
- Потопите Нуменор, - ответил Илуватар, - и перекрасьте Саурона в зеленый цвет.
- Но, Эру, почему в зеленый? - удивились Валар.
- Я так и знал, - ответил Илуватар, - что по первому пункту у нас расхождений не будет.

***

Жанна д'Орк

***

Кто сказал, что Саурон - Черный ? А вы бы какими стали, пожив столько у коптящего вулкана ?!

***

Вопрос: Сколько хоббитов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ N 1: Один хоббит и бо-о-ольшая куча русских переводов "Властелина колец", чтобы он смог дотянуться до этой лампочки.
Ответ N 2: Два хоббита, потому что одному не дотянуться до потолка, один волшебник, чтобы прочесть надпись на лампочке, и еще надо собрать отряд из хоббитов, гномов, людей и эльфов, чтобы донести перегоревшую лампочку до Ородруина и там ее выбросить.

***

Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории оставались закрытыми.
Подошел тут сзади Гимли и сказал:
- Да открывайтесь вы, #&=?"$ вашу через %\"!@ напополам в трижды #[@&% мать!
И Врата, конечно же, открылись. Вот что значит правильно подобрать заклинание!

***

Тулкас был искусный воин. Он на этом деле собаку съел. И не одну. Поэтому в Средиземье нет собак.

***

Почетное звание "Трижды покойник Средиземья"

***

И провозгласил Теоден:
- Сим дарю Гэндальфу коня из коней Светозара, который понимает человеческую речь, а главное - умеет молчать и не ржать над тем, что понял.

***

Застава на границе Ристании. Воины - Гэндальфу:
- Приходил Гнилоуст, именем конунга велел не пропускать никого, кто по-нашему не говорит. А кто говорит - того рубить, потому как шпион...

***

Хоббитская поговорка: "Хоть Кольцом назови, только в Ородруин не бросай".

***

И вообще, нет там никакой Шелоб. Фродо просто с лестницы упал, зашибся, а Сэм - чего только в темноте со страху-то не примерещится...

 Отправлено: 25.05.07 22:10. Заголовок: Re:

Назгул выводился из игры пятью ударами в спину. Лишь на четвертый день они догадались закинуть щиты за спину.

***

Считалось, что Роханский скот "производил" массу органического удобрения, попросту говоря - навоза. Но как отличить настоящий "товар" от лукавой подделки? Выход был найден. На каждой емкости, отсылаемой за границу, стояла надпись: "Навоз. Эомер, третий сенешаль Мустангрима." Тут же стояла большая круглая печать с родовым гербом.

***

На второй день игры Саруман "потемнел" и стал единственным в Средиземье "обладателем черного пояса".

***

Идут эльфы по тропинке и видят: в земле мастер, по шею закопанный.
- Кто ж тебя этак, бедолага? - посочуствовал Дивный Народ.
- Гоблины, гады, - с трудом ответил страдалец.
- Да что ж они, лапничка пожалели? - изумились эльфы. И не пожалали на мастера лапничка. Ничего для друзей не жалко, с головой забросали.

***

Этот хоббит, ну то есть Горлум, в конце концов попытался придушить Фродо, то есть, конечно, не самого Фродо, а его верного Сэма, а Сэм завопил...

***

...И воскликнул менестрель:
- Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне Одноглазом, Сэммиуме Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи!

***

Когда Кольцо кануло в огненную бездну, Саурон был изгнан из пределов Арды навеки, только вот куда - никто не знает...
А чего там знать-то ? Программистом он теперь в Москве, вирусы пишет.

***

- Урук-хаем, да еще с катапультой! Валары не имели права этого делать, ведь моя жена положила мне на могилу...

***

Гэндальф (вылезая из Башни Дарина на вершине Зиракзигиль):
- Ну и шуточки у этого Леголаса! Я иду по узкому мосту, а он сзади "Балрог пришел! "

***

Встреча с Гэндальфом в Остфолде. Гимли:
- Гэндальф! Но ты стал белым теперь...
Гэндальф:
- Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Мории залежи мела!

***

Нападение волколаков под Карадрасом. Гэндальф:
- Наур ан эдрайт аммен! Наур ан эдрайт аммен! Наур ан эдрайт... Ах,..., Балрога вызвал...

***

Заметка в газете "Голос Дарина": "Вчера в Мории было открыто новое перспективное месторождение Балрогов. По прогнозам специалистов, разведанных запасов хватит на перекраску не менее 30-40 Гэндальфов".

***

Когда слуги Саурона изловили Голлума, Кольца при нем не оказалось, зато была обнаружена коробка с мормышками, металл которых показался Черному Властелину до боли знакомым.

***

"Ты зачем научил Башню говорить? " - изумленно спросил Грима.
"Как зачем! "- гордо ответил Саруман, - "Придет чужой человек когда нас дома нет - Башня спросит "КТО ТАМА? " Ну, человек подумает, что у нас кто-то дома есть, и ничего у нас воровать не станет... ".
Примечание Хрониста: Данное обстоятельство не помешало Королю Элессару обобрать Башню дочиста...

***

Приползает назгул к Бирюку и шипит:
- Торбинссс здессь ?
- Проваливай давай! Какие тебе тут Торбинсы? Это Маторинский перевод, а Торбинсы - у Муравьева!

***

Спустившись в тоннель под Ортханком, Фолко и гномы шли довольно долго. Поднявшись наверх, они с ужасом обнаружили, что оказались на Черной Речке....
Примечание: Черная Речка - название станции метро в Петербурге.

***

На Совете у Элронда. Гэндальф:
- А сейчас я представлю Совету главное докакзательство того, что это именно то самое Кольцо! (надевает Кольцо на палец) ЭШ НАЗГ ДУРБАТУЛУК, ЭШ НАЗГ ГИМБАТУЛ...

***

Пришел Гэндальф к Теодену и спрашивает:
- Не выдаст ли конунг Теоден свою племяннитсу Эовин за гнома Гимли ?
- Нет, - отвечает Теоден, - У нас межрасовые браки не в почете, да и что ж это - принцессу Ристании за простого гнома...
Тогда Гэндальф вынимает из кармана корону Дарина и одевает Гимли на
голову:
- А за гномьего царя Гимли ?
- Не-е, - отвечает Теоден, - негоже ей в подземелье прятаться.
Тогда Гэндальф вытаскивает из-за пазухи Кольцо Всевластья и отдает Гимли:
- А за Властелина Средиземья Гимли ?
- Да ладно, - дергает его Гимли за рукав, - что я себе, получше не найду ?

***

Взобрался Фродо на Ородруин и спрашивает Саурона:
- А правда, что Кольцо наделяет всемогуществом ?
- Правда.
- Здорово! - и напялил Кольцо на член. Ну тут выскочил Горлум и...

***

Дворец Элронда в Ривенделле. Народ сидит у камина и квасит. Неожиданно на крыше слышатся шаги, кашель, ругань, затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф:
- Не обращайте внимания. Это Фродо тренируется...

***

Отстав от жизни за время битвы с Балрогом, Гэндальф был весьма озадачен слухами о том, что Черный Властелин сильно уменьшился в росте, а ноги его обросли густой шерстью.

***

- Я сделаю из тебя Буратино, - сказал папа Карло.
- Голм-голм, - подумало бревно...

***

К концу Третьей Эпохи процесс расширения сети FIDO дошел и до Среднеземья. Первые BBS назывались "Голос Сарумана" и "Голос Саурона".

 Отправлено: 26.05.07 23:02. Заголовок: Re:

Самые тупые законы мира.
Сколько стоит взрыв атомной бомбы в Калифорнии? Чему равняется число "пи" в Индиане? Можно ли убивать шотландцев на севере Англии? Можно ли монгольским женщинам обнажать грудь на людях? Ответы на эти вопросы не так очевидны, как кажется на первый взгляд. Они регулируются не здравым смыслом, а действующим законодательством.

Азия и Африка

Законы азиатских государств выглядят нелепыми только на первый взгляд. Hа самом деле они имеют глубокий смысл. Hапример, монгольский закон, в соответствии с которым женщины обязаны ходить с обнаженной грудью. Этот закон был вполне уместен в Средние века: таким образом монгольские кочевники берегли себя от вражеских бойцов, переодетых женщинами. В индийском штате Раджастан женщины в принудительном порядке обязаны есть семена моркови, которые якобы обладают контрацептивным свойством. В западных газетах упоминался и старинный иранский закон, запрещающий совокупление с дикими зверями, особенно львицами, но позволяющий вступать в интимные отношения с некоторыми домашними животными. Впрочем, и здесь современные законы не уступают старинным. Строгие сингапурские законодатели запретили жевать резинку в метро, ходить дома без одежды, не спускать воду после пользования туалетом. В Южной Корее дорожные полицейские обязаны сообщать начальству о полученных за день взятках, а таиландцам запрещено выходить из дому без нижнего белья. Кроме того, в Таиланде нельзя наступать на местные банкноты и монеты, так как на них изображен король. Суровые законы существуют в Израиле. Помимо всего прочего здесь запрещено сморкаться по субботам, а для езды на велосипеде необходимо иметь водительские права. В городе Араде запрещено кормить животных в общественных местах, в Рамат-Гашароне - содержать ротвейлеров, а в Хайфе - приводить на городские пляжи медведей. Hе менее суровы и африканские законы. C 1994 года в Гане в интимную связь с девушками, не достигшими 18-летнего возраста, могут вступать только мужчины, имеющие не менее $50, овцу и три бутылки джиа: именно такой штраф должен заплатить мужчина в случае беременности девушки. А в Свазиленде тюремное заключение сроком до года грозит тем парам, которые решат заняться "подводной любовью". Закон был введен в силу в 1985 году, после того как выяснилось, что национальная достопримечательность - горячий источник Кадл-Падл - пользуется особенной популярностью у влюбленных.

Америка

Канадское законодательство, как и американское, старается охватить почти все сферы жизни граждан. В публичных местах канадцам под страхом крупного штрафа запрещено снимать бинты и повязки. Одноцентовыми монетами нельзя расплачиваться за товар, стоимость которого превышает 50 центов. Прозрачные прохладительных напитков не могут содержать кофеин. Провинциальные и городские законы еще конкретнее. В провинции Hовая Шотландия нельзя поливать лужайки во время дождя, а в провинции Квебек запрещено продавать маргарин желтого цвета. В Монреале (в том же Квебеке) запрещено ругаться по-французски и мыть автомобили на улице. В Торонто (провинция Онтарио) преступником будет тот, кто протащит в воскресенье мертвую лошадь по Йонг-стрит. Вполне возможно, что улицы с таким названием в Торонто давно уже нет, но закон никто не отменял. В городе Итобикок (в той же провинции) уровень воды в ванной не может превышать 10 см. Hаконец, по всей провинции Саскачеван действует закон, запрещающий детям появляться на улице в ботинках с развязанными шнурками.
В Боливии закон, который действует с начала XX века, запрещает женщинам выпивать более одного бокала вина в барах и ресторанах. Законодатели сочли, что большее количество алкоголя делает "женщину морально и сексуально податливой". Hарушение закона не только влечет за собой крупный денежный штраф (до $100), но и является официальным основанием для развода. Бородатым женщинам нелегко живется в Мексике. Здесь их появление на улице может окончиться публичным бритьем.
Hо вообще, латиноамериканские законы необычайно гуманны. Hапример, парагвайский закон, запрещающий дуэли, делает единственное исключение - для лиц, завещавших свои органы медицинским или научным учреждениям. А в Перу заключенным в тюрьмах запрещено добавлять в пищу острый перец и другие специи: они считаются афродизиаками, которые, по мнению законодателей, "недопустимы для мужчин, вынужденных жить в условиях ограничения общения".

Австралия и Океания

Папуа-Hовая Гвинея, похоже, держит общемировое первенство по строгости наказания за супружескую измену. В округе Маданг (здесь действуют древние папуасские законы, которые имеют государственный статус) обманутым мужьям не только разрешено, но и предписано обезглавливать любовников своих жен. Перед казнью осужденный должен съесть палец своей любовницы.Прочие законы Австралии и Океании скорее смешны, нежели страшны. В Австралии, например, законодательство чрезвычайно гуманно. Срок пожизненного заключения (высшей меры наказания в этой стране) не может превышать 25 лет. Австралийский таксист может быть оштрафован, если в его автомобиле не окажется охапки сена (правило существует с тех времен, когда таксистов заменяли извозчики). Кроме того, в австралийских городах запрещено появляться на улицах в темной одежде, мягких туфлях и с гуталином на лице. Hо можно оказаться оштрафованным, просто гуляя: запрет на движение по встречной (правой) полосе действует на всех дорогах, в том числе и на сельских пешеходных тропах. Кроме федеральных законов, есть, конечно, и местные. В штате Виктория, например, заменять перегоревшие электролампы, даже в частных домах, могут только лицензированные электрики. Штраф за это нарушение - около $20. В этом же штате после полудня в воскресенье запрещено ходить в розовых брюках. Свои законы, касающиеся одежды, существуют в Мельбурне. Здесь мужчина может быть оштрафован, если появится на улице в "платье без лямок". Hикаких ограничений на другие виды женских нарядов для мужчин в городе не существует. Жители новозеландского города Лонгберна, возмущенные нападениями кошек на беззащитных птиц, приняли закон, запрещающий кошкам выходить из дома без трех колокольчиков на шее.

Русская правда

В России сейчас действуют тысячи нормативных актов, принятых еще во времена социализма. Действуют в том смысле, что никто их не отменял -- на практике они не применяются. Hо, если кому-то очень хочется, можно попробовать применить. Вот, например, 5 марта 1969 года постановлением Совета Министров РСФСР были утверждены "Правила по охране автомобильных дорог и дорожных сооружений", пункт 7 которых гласит: "Застройка полосы отвода автомобильной дороги жилыми, общественными зданиями и складами, а также установка в пределах этой полосы рекламных щитов и плакатов, не имеющих отношения к безопасности движения, запрещается". С грубейшими нарушениями этого пункта мы сталкиваемся на каждом шагу.
До сих пор действует и Кодекс об административных правонарушениях (КоАП), принятый в 1984 году (новому Административному кодексу никак не удается пройти все положенные инстанции). КоАП содержит огромное количество норм, ставящих многих наших вполне добропорядочных на вид современников вне закона. Статья 164.3, например, предусматривает штраф за "приставание к иностранным гражданам с целью приобретения вещей". Речь, как видно, идет об импортерах. Другая статья угрожает штрафом любому участнику азартных игр, включая карты и рулетку; преследуется по закону и организация такого рода игр, то есть то, что творится у нас повсеместно. А о том, сколько людей пострадали бы в случае применения статьи 152, запрещающей покупку в булочных хлеба для скармливания домашнему скоту и птице, и говорить страшно.
Впрочем, и это мелочи по сравнению с возможностями, которые предоставлены властям до сих пор не отмененным законом РСФСР от 28 марта 1927 года "О реквизиции и конфискации имущества". Статья 13 этого закона разрешает производить конфискацию имущества "лиц, бежавших за пределы Республики из политических побуждений и не возвратившихся к моменту конфискации". Hичто не мешает прокуратуре применить эту норму и обратиться в суд с требованием конфискации имущества какого-нибудь крупного предпринимателя, оказавшегося за границей. Правда, в этом случае придется признать, что он уехал "по политическим побуждениям". Hо и это не препятствие. Главное, чтобы он не вернулся к моменту конфискации.

 Отправлено: 17.06.07 12:57. Заголовок: Список дел для Какаши-сенсея ( мой любимый персонаж из "Наруто")))

1. Проснуться в шесть.
2. Еще раз проснуться, но не в шесть.
3. Встать с кровати в десять.
4. Сходить в туалет.
5. Сходить в душ и проснуться окончательно.
6. Поужинать.
7. Помыть тарелку, прежде чем поужинать.
8. И кружку.
9. И ложку тоже желательно.
10. Почитать книжку.
11. Пойти на работу.
12. По дороге почитать книгу.
13. Выслушать возмущенный вопль ребят по поводу опоздания на несколько часов.
14. Взять миссию.
15. Пойти на миссию.
16. Во время миссии наблюдать чтобы Саске и Наруто не убили друг друга.
17. Следить чтобы враги не убили Сакуру.
18. Следить чтобы Сакура не убила Наруто.
19. Следить чтобы Сакура не изнасиловала Саске.
20. Следить чтобы Саске не убил Сакуру за попытку изнасилования.
21. Еще раз проследить, чтобы Наруто не убил Саске за то, что тот пытается убить Сакуру за попытку изнасилования.
22. И еще раз проследить, чтобы Сакура не убила Наруто за то, что тот хочет убить Саске.
23. Не позволить Сакуре и Саске убить Наруто.
24. Успокоить Наруто, чтобы тот не кричал.
25. Дать подзатыльник, чтобы не возмущался.
26. Избить его вместе с Саске и Сакурой, чтобы не кричал.
27. Он сопротивляется и кричит.
28. Уже нет.
29. ТИШИНА.
30. Встречаем врагов.
31. Кидаем к ним Наруто, чтобы сражался.
32. Тот используя чакру девятихвостого, исцеляет свои раны причиненные нами.
33. Он ругается всеми последними словами.
34. Враги теряют сознание от его шума.
35. У нас уже давно выработался к этому иммунитет, но т. к. это не приятно мы его снова отпинали.
36. ТИШИНА.
37. Приходится нести Наруто на руках.
38. А он тяжелый.
39. Кидаю на землю и просто тащу за шиворот.
40. В другой руке книжка.
41. Читаю.
42. Миссия закончена.
43. Возвращаемся домой.
44. Прощаюсь с Сакурой и Саске.
45. Наруто тащу, то есть провожаю домой.
46. О нет! Встречаю Гая.
47. ШУМ.
48. Я делаю вид, что его слушаю.
49. Думаю о чем-то своем.
50. Я уже подумал о всем на свете.
51. Он меня о чем-то спросил, и я переспросил.
52. Почему он плачет?
53. Ухожу.
54. ТИШИНА.
55. Возвращаюсь за Наруто, т. к., подумав обо всем на свете, забыл про него.
56. Он уже очнулся.
57. ШУМ.
58. К счастью Гай к тому времени тоже ушел.
59. Прощаюсь с Наруто до завтра.
60. Тот на меня злится, и уходит.
61. Я иду домой и читаю.
62. Захожу в книжный магазин.
63. Но новых книг не было.
64. Прихожу к Джирайи.
65. В бордель.
66. Меня тут же облепили местные девчонки.
67. У меня такое чувство, что я что-то забыл.
68. Вспомнил.
69. Я забыл ОДЕТЬСЯ ПОСЛЕ ДУША.
70. Пофиг, на мне же маска.
71. Обслужили бесплатно.
72. Иду домой.
73. С книгой.
74. Кушаю.
75. Принимаю душ.
76. ОДЕВАЮСЬ.
77. Ложусь на кровать.
78. Снова думаю обо всем на свете.
79. Надоело думать.
80. Думаю обо всем во тьме.
81. Вспоминаю, что забыл почистить зубы.
82. А вы как думаете, почему я хожу в маске?
83. Засыпаю.

 Отправлено: 17.06.07 14:34. Заголовок: Re:

ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.


Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных
надобнастей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО


- католическая сборка


-прямой доступ к Хрсту за пазуху


- турбокириллица


- в пост - питание от батарейки


-сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер


- Житие Христово версии 3.01


- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих


БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ


- Кадило и сокадило ,333 мегагерц


-алтарь 21 "


-Двухщелевая кружка типа на восстановление храма


-жесткий несъемный крест


- круглый принтер для пасхальных яичек


ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ ВМИРУ,ВЕРА ВАША ДЕНГИ НАШИ

 Отправлено: 17.06.07 14:35. Заголовок: Re:

история про Винни Пуха


"А ребенок кротко смотрит на тебя
и думает: ты, конечно, взрослый,
здоровенный, можешь меня выпороть,
однако, как ты был с самого
детства дураком, так и остался, и
помрешь дураком, но тебе этого мало,
ты еще и меня дураком хочешь
сделать..."
Стругацкие "Гадкие Лебеди"

Hа плите давно шумел чайник, но Винни не слышал этого. Он, наконец, дорвался до далекого за бугорного сайта. И теперь напряженно думал как бы теперь его побыстрее телепортировать на винчестер, на котором уже не оставалось ни клочка свободного пространства. Прежде чем, что-то слить, нужно было найти, что можно удалить.
Пар из чайника сначала клубился, потом собрался каплями, и, наконец, уже в готовую вот-вот пролиться тучу.


- Мне кажется, Винии, ты собирался пить чай! - сказал незаметно вошедший Кристофер Робин.

- Чай? Ой, да чай! - воскликнул Винии, исчезая в клубящихся тучах того, что так и не успело стать чаем.

Кристофер, не теряя времени, бросился к компьютеру Пуха. Он хотел в тайне от владельца подкинуть ему пару злостных вирусов в отместку за глупую шутку с его банковскими счетами. Этих вирусов ему прислали из Лесквы с Большой Лозы. Связями с Лозой Кристофер всегда гордился. Быстро вставив диску в дисковод, Робин с величественным чувством злодея занес руку над Enter-ом. Бластер так дико взревел, что Пух, по инерции вылил на себя жалкие остатки воды из чайника, а Кристофер Робин от неожиданности инстинктивно сел мимо кресла и попал в ночной горшок, который при ближнем рассмотрении оказался боксом для дискет. Кристофер понял, что сработала система интеллектуальной антивирусной сигнализации, недавно разработанная Пухом. Hужно было что-то делать и срочно. Hастолько срочно, что бы вернувшийся из кухни Пух не нашел и следов причастности Робина к этой затее. Одной рукой Крстофер спешно вытаскивал дискету, а другой лихорадочно трахал модем, пытаясь хоть с кем созвониться. Появился Пух с двумя стаканамии чая.

- Тебе сахар в прикусь или в закусь? - Поинтересовался он.


- Мужик, пока ты возился с этим чаем, тут кто-то удаленным доступом пытался зашарить твой винчестер! - ляпнул Крис, первое оправдание, пришедшее ему на ум.

- А, фигня, - отозвался Пух, - мой Мед-Маузер со всем справится. Это, наверно, пчелы бродят в поисках исчезнувшего в непонятном направлении меда.


Винни удалился на кухню за сгущенкой и сахаром. Тем временем Кристофер мучительно соображал: избавляться ли ему от дискеты или тревога миновала и можно оставить ее себе (жалко все же было выкидать - тефлоновая - почти что TEFAL :-).
"Да ну ее", - подумал Кристофер, запуская последнюю в окно. Сзади стоял Пух и удивленно смотрел на него, морща опилками.


- А.. Э...она сбойная была. Hу... Я... это Захватил ее с собой, а потом устал таскать и решил выкинуть...

Вини не зря был лучшим хакером Леса (и вообще неглупым медмедем). Он быстро сообразил, что это была за дискета и почему сработала антивирусная сигнализация. В шутке над Кристофером Пух никак не мог себе отказать.

- Кстати, - спросил он как можно равнодушнее, - кажется ты говорил, что

Пчелы просили тебя достать им Мед-Учетную программу. Есть тут у меня одна...

- Ой, Мишутик, ты настоящий друг, я твой должник - начал Кристофер. За этой болтовней Пух незаметно сливал ему SEX POKER PRO...

- Ой, Винии, а что это за файл такой Sex.exe? - Удивленно спросил Кристофер, изучая каталог.
- SuperEXel потому что, - мгновенно сообразил Пух.

Уходя, Кристофер еще раз напомнил о своей благодарности. - Ох, Пух, спасибо тебе, Пух, - уже жалея в глубине души о том, что хотел напакостить такому замечательному медведю. Впрочем, долго жалеть не пришлось. Через пятнадцать минут один из двадцати шести телефонов Пуха надрывно зазвонил.

- Да? - спросил медведь официальным голосом.

- Ты что мне дал, нет ну ты что мне дал, какого черта я у тебя это взял? - орала трубка децибел под 200.


- Sex poker pro, - ответил медведь, - Десять партнерш по семь позиций, SVGA графика, Sound Blaster support...


Из трубки раздалось нечто нечленораздирающее.

- А что, - поинтересовался медмедь, - пчелы сильно дали по заднице?


Стон трубки выразил полное согласие.


- Hу, ты заходи как ни будь еще, - закончил Винни,- опуская трубку на рычаг.


Шутить над Винии было крайне рискованно. Hикто не мог устоять против ответных пакостей Пуха.
Винии заглянул в буфет, но не пустой банки меда даже после длительных поисков там так и не оказалось.


- Если меда нет, значит надо его купить. Если лес-марок нет, значит надо их свистнуть, - рассуждал медвежонок, - По-моему, так.


- А еще проще свиснуть сразу мед, - осенило Пуха, - определенно так.

При этом Пух заворочался в своем плюшевом кресле, вспоминая свою давешнюю неудачную вылазку за медом с Пятачком, и последующее за этим падение с Дуба. (С довольно больным, я бы сказал, приземлением...)

- Hет, определенно, мед воровать не хорошо, - изрек Пух, - а если мед все-таки нужен, то его нужно скачать, - по-моему, так, произнес он, опуская лапы на клавиатуру. Вскоре на счет Пуха поступила половина наличного меда пчел.

Солнце неуклонно клонилось к горизонту, последними силами цепляясь за разлапистые ветви Большого Дуба. Винни кончал шестую банку меда, как в дверь аккуратно постучали.

- Hе иначе как Пяточка черти несут, - подумал Пух, открывая дверь.

Hо, на сей раз, интуиция ему изменила. Hа пороге стоял Крол, судя по всему с пачкой пятидюймовых дискет в одном, и таким же 5-ти дюймовым дисководом в другом оттопыренных карманах. Кролик был единственным в Лесу обладателям потрепанной XT восьмидесятых годов. Средство ввода информации (флоппи на 360 кило) было так же единственным во всей округе, вынуждая бедного Кролика всюду таскать последнее с собой.

- Здгавствуй Вини, ты не пожегтвуешь бедной интеллигенции немного
взломанных пгограмм?

- Брось ты этот тон, Крол! Когда еще я тебе отказывал? Банка меда - и сливай что угодно.

Ликованию Кролика не было предела. "Бедная интеллигенция" была не способна купить лицензионный софт и долго довольствовалась ShareWare-объедками, пока однажды Пух не скинул Кролику кучу бывшим-когда-то-защищенным коммерческого софта в обмен на непустой горшок меда, от чего Крол едва не выпал в осадок. Теперь он частенько наведывался к Пуху в надежде захалявить что-нибудь новенькое.
Hа сей раз, Пух отделался один только бог знает, из какой дыры выкопанным им третьим Hортоном, выдав его Кролику за -= DOS Navigator 2.7 Full Relase =-

Когда Кролик аккуратно запер за собой дверь, на поляне уже давно господствовала ночь, - святое для хакеров (и для Пуха, значит, тоже) время. Hе отвлекаемый от тишины, один наедине с компьютером, ты можешь полностью ощутить свое господство. В это время, когда бездыханно спят кенты, глупые юзеры рассовали тела жирные по утесам, вы один на один остаетесь с миром секретных кодов и скрывающих механизмов...
В этот час уже никого не было возле Большого Дуба, где сейчас сидел Пух и надрывно морща опилками, размышлял, чем бы ему щас таким крутым заняться. Перебрав немного вариантов, медмедь остановился на "Интер-Лес-Hет".
Вынести защиту было делом получаса.

 Отправлено: 17.06.07 14:36. Заголовок: Смотря как посмотреть...

Тайская вера
Жопа случилась.
Конфуцианство
Конфуций учит :"Cлучилась жопа".

Буддизм
Если случилась жопа - в действительности это не жопа.

Гедонизм
Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

Индуизм
Эта жопа случалась и раньше.

Мормоны
Эта жопа еще случится.

Стоицизм
Эта жопа мне только на пользу.

Ислам
Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм
Жопа случилась потому что вы были плохими.

Кальвинизм
Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Протестанство
Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.

Иудаизм
И почему эта жопа случается только с нами?

Пpавославие
Жопа случилась? Hу и ### с ней ....

Кришнаиты
Жопа случилась. Рама-рама.

Атеизм
У-у, ж-жопа!

Экзистенциализм
Что такое жопа, в сущности?

Растафарианизм
Давайте забьем косяк из этой жопы!

Субъективный солипсизм
Жопа - это я!

Объективный солипсизм
Жопа - это ты!

Хайнлайнизм
Мы все - жопа!

Пессимизм
Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

Фpейдизм
Жопа случилась в pаннем детстве.

Юнг
То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Карнеги
Со мной такая жопа уже случалась.

Беpн
Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

Гештальт подход
А какое мне дело до этой жопы.

 Отправлено: 17.06.07 14:37. Заголовок: Re:

Как развлечь себя в лифте - 30 полезных советов.

1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?"
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

 Отправлено: 17.06.07 14:38. Заголовок: Re:

Правила этикета для неопытных котов.


Если вас тошнит - быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете - персидский ковер тоже подойдет.

Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет "хорошенькой киской". Будет совсем здорово, если от вас будет пахнуть какой нибудь кошачьей едой. Например рыбой.

Когда выбираете на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться, лучше если их цвет будет контрастен вашему собственному.

Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите.

Опасайтесь гостей, которые скажут : " Я обожаю кошек". Держите свои когти наготове, и при первой же необходимости будьте готовы постоять за себя.

Не позволяйте держать двери закрытыми. Для того, чтобы открыли нужную вам дверь, встаньте на задние лапы, а передними обопритесь на дверь. Когда ее откроют, пользоваться ей необязательно, лучше передумать. Когда для вас откроют входную дверь, встаньте посередине и задумайтесь о чем-нибудь, лучше даже о нескольких вещах сразу. Особенно важно это делать в холодную погоду или в сезон мух и комаров.

Если один человек чем-то занят, а другой нет, сядьте рядом с занятым. Если он читает книгу, сядьте как можно ближе к его подбородку, если только конечно вам не удастся улечься на саму книгу.

Если это женщина, занимающаяся вязанием, свернитесь у нее на коленях и притворитесь спящим. Затем внезапно набросьтесь на клубок. Она, конечно, постарается занять вас чем-то другим, что бы отвлечь ваше внимание. Игнорируйте ее.

Если кто-то работает с бумагами, усядьтесь на эти бумаги. После того, как вас снимут во-второй раз - сбрасывайте что сможете со стола - ручку, карандаш, бумажку -- в раз по-одному предмету.

Постарайтесь хорошенько высыпаться днем, чтобы быть достаточно свежим для игры где-нибудь между 2 и 4 часов ночи.

 Отправлено: 09.07.07 16:32. Заголовок: "Евгений Онегин", продолжение.

"Евгений Онегин", продолжение (сочинения школьников)

Татьяна сидела у себя на кровати и читала письмо Онегина. Вдруг вошел Онегин. Он увидел ее, она была не одета, подошел и посмотрел ей в глаза.

Минуту стояла напряженная тишина, изредка прерываемая биением сердца Онегина.

Предположим, что войдя в комнату и увидев раздетую Татьяну, генерал подумал о возможной тайной связи Татьяны и Евгения. Генерал был недоволен и, отойдя на минутку за саблей (а Онегин смиренно ждал, конечно), вернулся и совершил двойное убийство в стиле мексиканских разборок...

"Но я..." - договорить Онегин не успел. Сзади на его голову с хрустом ломающегося дерева обрушился небольшой стул. Онегин упал без сознания. Сзади него генерал увидел Татьяну. Неодетая, заплаканная, со сломанной ножкой стула в руке - такой генерал видел свою жену впервые. "Этот наглец посмел бесспроса войти ко мне" - возмущенно сказалаона. "Как только он очнется, я вызову его на дуэль!" - ошеломленно проговорил генерал. "Боюсь, он уже не очнется..."

...Муж был в ярости. Не смотря на свою медлительность, он стремительно подошел к Татьяне, посмотрел на нее свирепо и резко отвернулся. По телодвижениям генерала было видно, что он в замешательстве.

Однако она, как порядышная девушка, не может всё бросить и уехать. Тогда она подошла к открытому настежь окну и прыгнула...

Татьяна, чудовище с несколькими руками, улетела. Мир был спасен.

В любом случае, жизнь Евгения не будет долгой и счастливой. Он не переживет своего автора... Онегин - человек с большим и ранимым сердцем, а такие сердца долго не живут.

...Тяжелый предмет оказался кулаком генерала. Онегин проснулся в купе медленно удаляющегося поезда вместе с каким-то молодым незнакомым человеком. Евгений прикоснулся к своей горячей голове. К счастью, она оказалась на месте. Радостное ощущение продолжения жизни очень удивило Онегина, и он спросил у своего незнакомого спутника: "Мы едем служить, правда?" - "О нет, Женя, мы уж давно отслужили свое", - ответил незнакомец. Его лицо напомнило Онегину какого-то человека.
"А куда тогда отправляется этот поезд?" - спросил Евгений, всё вспоминая, где же он видел этого человека раньше. "Туда, мой друг, где я смогу взять реванш у тебя. Реванш в той дуэли, которую вы изволили у меня выиграть... Но учтите, я тренировался все это время".
Онегин побледнел во второй раз в жизни. С минуту он сидел неподвижно, но затем он всё же пришел в себя и выглянул в окно. Было очень темно, однако вдали чувствовалось бушевание моря. Луна поднялась над небосклоном, но скоро и ее не стало видно, и Онегин замолчал.

Генерал был известным человеком, поэтому любая сплетня о том, что его оставила в дураках собственная жена, могла сильно пошатнуть его вес в обществе.

Онегин стал в какой-то степени Ленским...

Генерал, остыв немного, сказал: "Не надо нам стреляться, даже если я жив останусь, я все равно не получу тех чувств, которые желаю, я отпускаю вас, идите с богом и даже денег дам в дорогу!" - "А как же то, что мы женаты?" - уведомилась Татьяна. "Да, мы виноваты перед Богом, но Бог простит такую нам ошибку, идите и будте счастливы, а я жить заново начну: найду себе жену, чтоб наши чувства взаимны были". Онегин подошел к генералу и сказал: "Спасибо, спасибо, дальняя родня." Они обнялись и попрощались...

Генерал, войдя в комнату, осмотрелся и, вроде бы, не сразу понял все происходящее, затем как-то странно улыбнулся, скрывая свою ярость. Евгений в это время не сводил глаз с заплаканной Татьяны, которая, в свою очередь, испуганно поглядывала то на Онегина, то на странно улыбающегося мужа. Генерал, казалось, всё понял и спросил у Татьяны, почему она в таком виде при гостях. Татьяна лишь разрыдалась в ответ. Евгений Онегин извинился и хотел выйти, но генерал остановил его, попросив разделить с ним компанию. Сам же спокойно ходил по комнате, посматривая на Евгения. Потом подошел к зеркалу, аккуратно взял со столика ножницы... Вдруг прыгнул, резким рывком руки воткнул гостю ножницы в глаз, вытащил ножницы, и, весело посмеиваясь, начал приближаться к Татьяне. Татьяна рыдала, умоляла мужа простить ее, но тот, казалось, не слышал ее и спокойно отстригал ее красивые локоны. В это время Онегин издал последний всхлип. Вдруг генерал перестал смеяться и заявил, что прощает жену за все, перерезал ей горло и ввышел с гордой осанкой, насвистывая Марсельезу.

Онегин, сидя на краю стула, отклонился назад, соображая, что же произошло, не заметил, как генерал быстро вышел из комнаты.

Генерал, сам не зная почему, побежал к дому Онегина и увидел огромную толпу у его дверей. Из отдельных реплик прохожих он понял, что Онегин застрелился.

Однажды, гуляя в парке они идут по тропе и португуются (?..) в другой мир. В этом мире равномерно развивается и магия и технология. Онегин оказывается неплохим магом, а Татьяна сечет в технике. Онегин обучился в разных школах магии, а Татьяна помогла гномам. Потом они купили себе дом и Татьяна стала заниматься хозяйством... Сию эдилию нарушил темный властелин...

Генерал и Онегин жили долго и счастливо.

Однако зная наших милиционеров, история на этом не заканчивается.

 Отправлено: 09.07.07 16:37. Заголовок: Из школьных сочинений

Из школьных сочинений

Базаров спорит со своим дядей. Он не понимает, почему тот отращивает ногти. (автор - наверняка гламурная девушка!)

Ольге даже не нужна жизнь Базарова, ей абсолютно всё равно на этого человека.

А Евгений Базаров всегда говорил: "Мы все - лягушки".

Базаров - плейбей.

После сближения с Аркадием на сеновале Базаров умер от болезни, которую лечил сам Тургенев.

А у Хлестакова и след остыл.

Произведение Булгакова "Собачьи яйца".

Только любовь заставляет Обломова подняться с дивана и снять халат.

Когда трогали его мужское достоинство, Азамат яростно сверкал глазами.

Но человек человека послал туда, куда и птица не летит. (об "Анчаре").

Сначала Печорин овладел конем Казбича, а потом и его красавицей-сестрой Бэлой.

В двух сочинениях по "Тамани" встретилось: 1. Приют бедных контрабандитов 2. приют бедных контрабасистов

(О Блоке) И куда бы он ни приезжал, он везде оставлял свои поэтические отпечатки.

(Об отношениях Печорина с Верой) Но увы! Печорин оказался не способен к созданию шедевров чувственных наслаждений.

 Отправлено: 09.07.07 21:03. Заголовок: Re:

Мучается мужик бессоницей. Лежит на кровати и думает: "Есть Бог или нет? Или всё-таки нету? А вдруг есть? Хотя, может, и нет:" Вдруг сверху голос: - Нету меня, нету! Спи!

Путь от шизофрении к гениальности изобилует ямами, а потому преодолевается скачками.

Одна голова - хорошо, а две - мозги набекрень.

Узкие рамки личного эгоизма мешают мне потребить мир целиком.

Человек есть цель в себе и для себя.

Объявление: "Прогуляю вашу собаку.., машину, дом, дачу:"

Истинная победа это, в первую очередь, победа над собой.

Ничто так не красит женщину, как перекись водорода!

- Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой!

По деревне мы идём,
Всем подарки раздаём:
Кому - сына, кому - дочь;
Лишь бы Родине помочь!

В его голове долго жила одна мысль, но, не выдержав одиночества, умерла.

Тревожно не только отсутствие мысли, но и, во многих случаях, её наличие.

Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.

- Почему армянам всегда везёт?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

Гости быстро разошлись. И разошлись они не на шутку.

 Отправлено: 09.07.07 21:04. Заголовок: Re:

Пропитка - зарплата алкоголика.

Человек прекрасно слышит голос разума, но он ему противен.

Вначале было слово - мне не произнесть

Одно удовольствие вас слушать! Уши наливаются весенними соками и расцветают, подобно розам.

"Пожайлуста, не кормите животных, если у вас есть какая-нибудь хорошая еда, дайте охраннику" .

Неизгадимое ощущение.

Иного голыми руками не возьмёшь только потому, что противно.

Чем меньше уважения заслуживают старшие, тем больше они требуют его у молодёжи.

Опыт увеличивает нашу мудрость, но не уменьшает нашей глупости.

Смени походку: трусы жуёшь!

Для того, чтобы сделать плоскую мысль глубокой, недостаточно вырыть для неё яму.

Уникальны не только отпечатки пальцев, но и снежинки.

Лучше корыстно служить Богу, чем бескорыстно - Дьяволу.

Надпись на надгробии: "Заплатил налоги и спи спокойно".

Семеро волков и овца решают, что у них сегодня будет на ленч. Абсолютная демократия: все имеют право голоса. Даже ленч.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Восприятие верёвки как змеи также ложно, как восприятие верёвки как верёвки.

Между "да" и "нет" не существует границ.

На дворе дрова, на дровах братва, у братвы - трава.

Гениальность, как и серость, не бывает умеренной.

Уходя в себя слишком глубоко, ты рискуешь выйти с противоположной стороны.

Большому кораблю - большая торпеда.

Подлотворные идеи.

В гостях хорошо, а дома у меня нету.

Приглашённым в гости:
- Звонок не работает. Как придёте, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Ощущая поддержку судьбы, подумай, что именно она поддерживает.

 Отправлено: 09.07.07 21:04. Заголовок: Re:

Любишь кататься - катись к чёртовой матери!

Не могу стоять, когда другие работают, пойду, полежу!

Умеренно расходуя свои силы, человек перекладывает неумеренную тяжесть на плечи окружающих.

Работать следует на совесть, стараясь притом ей угодить.

Добро в борьбе со злом пачкается.

Поймал мыша - ешь не спеша!

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

С кем поведёшься - так тебе и надо!

Понимание другого начинается с понимания его заблуждений.

- Почему скрытые возможности человека так тщательно от него скрываются?
- Боятся, что их продадут в рабство.

Сейчас поем, и сразу стану милым.

И станет он вшивым среди чужих.

Отношения между людьми редко бывают человеческими.

Хочешь завести друзей - заведи их подальше. (Иван Сусанин).

Сколько волка не корми, а он всё равно ест.

Сколько волка не корми, а он всё равно смотрит.

Не стоит сегодня стремится к общению, оно сегодня в радость только тем, кому уже нечего терять.

Язь, жерех и голавль равно необходимы эволюции, но язь почему-то вкуснее.

Вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдёшь.

Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня - одним глазом!

Предупредительный выстрел в голову.

В кругу облаков высоко
Чернокрылый воробей
Трепеща и одиноко
Парит быстро над землёй.
Он летит ночной порой,
Лунным светом освещённый,
И, ничем не удручённый,
Всё он видит под собой.
Гордый, хищный, разъярённый,
И летая, словно тень,
Глаза светятся как день.

Мы ели редко, но мало.

Кто может разбудить спящего, тот способен на всякую подлость.

Открывая шкаф, всё же лучше сперва постучать.

Мойте руки перед и зад.

На вкус и цвет дуракам закон не писан.

 Отправлено: 09.07.07 21:04. Заголовок: Re:

Жизнь, в отличие от человека, её изучающего, никогда не заходит в тупик.

Ты не более беззащитен перед миром, чем он перед тобой.

Как хорошо, что дырочки для клизмы имеют все живые организмы!

Не можешь любить - сиди и дружи.

- Какая скотина пасётся на асфальте?
- Гаишник.

Курочка по зёрнышку клюёт, а весь двор обосран.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

- Ты безжалостна, - тихо сказал Влад.
- А ты всех жалеешь, - хмуро ответила она. - Но только почему-то все умирают от твоей жалости:

Если гора не идёт к Магомету, то и слава Аллаху!

Солнце несёт не только жизнь, но и смерть.

- Официант, принесите чего-нибудь на ваш вкус.
- Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?

Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.

Своё - это хорошо украденное чужое.

"Добился своего" - говорят преимущественно о тех, кто добился как раз чужого.

Бочка доблести не заменит ложки совести.

Преимущество силы состоит в том, что ей прощают слабости.

Боролся сам с собой и был непобедим.

Слуга должен чистить меч и ружьё, приносить от походного костра еду, наполнять водой фляги, давить камнями вшей

Прилетает по ночам ворон,
Он бессоницы моей кормчий.
Даже если я ору ором,
Не становиться мой ор громче.
Он всего на пять шагов слышен,
Но и это, говорят, слишком.
Но и это, словно дар свыше,
Быть на целых пять шагов слышным.

Видишь ли, всё дело в том, что я - совершенно бесстрашный.

Лежачих не бьют: по ним ходят и вытирают ноги.

Три дня и три ночи скакал Иван-царевич, пока скакалку не отобрали.

В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче

 Отправлено: 09.07.07 21:04. Заголовок: Re:

Пару раз умение читать спасало меня от консервированной свёклы.

По просьбе читателей, наша газета теперь будет выходить в рулонах и без текста.

Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.

Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый.

Всегда ли, разговаривая с человеком, ты понимаешь, что перед тобой микрокосм?

Страдание имеет смысл, если ты при этом становишься иным.

Третий не лишний, третий - запасной.

Он помолчал, не столько ожидая ответа, сколько озадаченно вслушиваясь в, им же самим произнесённую, фразу.

Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?

Если ты умнее всех - кто это поймёт?

Не спрашивай старого - спрашивай бывалого.

Существование Бога пробуждает у меня комплекс неполноценности.

Понятие материи само по себе глубоко идеалистично.

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.

Молодым везде у нас туда им и дорога.

Моя совесть чиста: я ей не пользуюсь.

Не согрешишь - не покаешься, не покаешься - не спасёшься!

Истинно народная мысль имеет оттенок истинно народной серости.

Отсутствие точки зрения некоторые объясняют широтой взглядов.

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитнее становиться твоя задница.

Адреналин стекал в ботинки

Справедливость есть понятие вторичное, по отношению к пониманию.

Здесь недалеко - одна остановка на такси.

Как?! Вы не читали Пикассо?

Про себя же он любил произносить: "Где вы теперь, ничтожная фашистка?"

Кто с чем к нам зачем, тот от того - и того.

При попытке растворения в партнёре, личность выпадает в осадок.

Одинокая женщина ищет одинокого мужчину для создания одинокого ребёнка. Интим не предлагать.

Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало.

Раб мечтает не о свободе, а своих рабах.